« Broken Staircase »: Könshinder vid de första stegen i en karriär

Det tros att det är svårt för en kvinna att bryta till toppen, att bli chef för topplänken. Men faktum är att problemen börjar mycket tidigare – med diskriminering måste du möta de nedre trapporna i karriär trappan.

Hur i vår fantasi finns det problem med karriärtillväxt och professionell implementering hos kvinnor? Det är vanligt att prata om problemet med ”glasstaket”, metaforen för den osynliga barriären när man främjar kvinnor till höga positioner, brist på kvinnor i ledningen, ojämlik betalning mellan könen, karriärbalansen och familjen.

Emellertid avslöjade en nylig års studie av McKinsey och Leanin bland 22 miljoner människor och 590 företag en ny rot av könsobalans. Sammanfattningen är att långt innan de kommer till den högsta echelon av ledare står kvinnor inför problem i början av karriärstegen. Allt börjar mycket tidigare än du kanske verkar för dig, nämligen från den första chefen, där kvinnor ofta "beställs".

I praktiken ser detta ut som denna kvinna erbjuds arbete i ett callcenter istället för att arbeta med nyckelkunder, en revisors ställning istället för arbetet med en ekonomichef, en vanlig designers öde istället för en konstdirektör. Samtidigt är alla arbetare med inträdesnivå ungefär lika: de har inte långa listor över prestationer, samma upplevelse och alla är tillräckligt bra för att bli lika övervägda för att öka.

Men för varje 100 män som får den första ökningen står endast 72 kvinnor för, och denna obalans ökar bara under åren. Antingen är män mer begåvade, hårt arbetande och ambitiösa än kvinnor, eller något orättvist händer?

Kvinnorna själva är skylden?

Ofta hör du att saken är i https://hrvatskafarmacija.com/ frånvaro av ambitioner hos kvinnor. Men faktiskt 71% av kvinnorna vill ha karriärutveckling, 29% förklarar detta och 21% ber om löneförhöjning. Du kommer att bli förvånad, men dessa siffror sammanfaller nästan helt med andelen män. Men fortfarande 45% av personalen och 21% av de undersökta männa tror att problemet är frånvaron av tillräckliga kvalifikationer hos kvinnor.

Dessa attityder leder till det faktum att ”populärt” arbete med stora team och budgetar är mer benägna att ge en man än en kvinna, utan att titta tillbaka på hennes kompetens. Men det är just detta arbete, i sin tur, med mer sannolikhet, som märks av toppchefer och blir en språngbräda för att utföra mer betydande uppgifter.

Som ni ser finns det ingen god anledning till att kvinnor och män befordras i tjänst i ett förhållande av nästan 1: 2, men det finns en förklaring – förspänning och som ett resultat en "trasig trappuppgång". Börjar med den första trasiga tvärbalken i karriärstegen, kvinnor kan inte stiga tillräckligt snabbt för att komma ikapp.

3 skäl till att kvinnor själva skiljer

Vi ger ett ord till kvinnor som ser andra skäl för den "trasiga" situationen, nämligen:

1. Kvinnor utvärderas på arbetet med andra standarder. Vad är dessa "andra standarder"? Sociologiska studier avslöjade vår allmänna tendens att överskatta människors aktiviteter och kvinnliga prestationer – underskatta. Som ett resultat av detta måste kvinnor presentera de uppnådda resultaten för att öka, medan män kan utvärderas med avseende på potential, det vill säga för framtida prestationer. Det är detta som ofta ger upphov till medvetslös förspänning i förhållande till kvinnors förmågor på jobbet både hos kvinnor själva och de som bestämmer.
2. Kvinnor har inte "sponsorer" i företaget som skulle stödja dem med deras rekommendation. Som är sponsorer och varför de är så viktiga? Skillnaden i sponsorer och mentorer är att sponsorer är ledande ledare i samma företag som aktivt erbjuder en person att öka, vilket bidrar till sin karriär. Till skillnad från mentorer, som huvudsakligen erbjuder informell hjälp, representerar sponsorer intressena för deras protege när stora projekt eller karriärmöjligheter dyker upp.
3. Kvinnor har mindre chans att ta en chefs position. Kvinnor har faktiskt mindre förtroende för organisationen för att leda människor. Situationen kan variera inom områdena detaljhandel, banker, teknik, distribution, hälsa, produktion, ingenjörssystem, men trenden kvarstår: andelen kvinnor på chefer är definitivt lägre än män.

Men inte allt är definitivt dåligt. Vissa företag bedriver utbildning på chefer för unga lovande ledare. Dessa kan vara personliga planer, coachningsprogram för utveckling av ledningsförmåga och samtidigt studera olika karriärtillväxtvägar.

Men mycket mer måste göras för att förbättra situationen. This can be the introduction of the relevant politicians, and the requirement of an equal ratio of women and men for career increase, and the conduct of the appropriate trainings of improperity for those who select candidates for the role of managers, and transparent criteria for increasing, and, of course, conducting special leadership programs among women and men to give equal opportunities to be considered to the leading positions.

Enligt McKinsey, om företagen fortsätter att uppnå en liten, men ökningen av antalet kvinnor som de främjar och anställer till ledande positioner varje år kommer att gå i ytterligare trettio år innan klyftan mellan män och kvinnliga chefer kommer att minska.

Slutsatsen är att kvinnor i villkoren för en "trasig trappa" fortfarande måste bygga en karriär med sina egna händer och stödja andra kvinnor. Men vad händer om, istället för att hoppas på förändringar i företag, för att främja kvinnors framsteg på arbetsplatsen av sig själva? Tänk bara på vad vi kan göra om vi inte kommer att vänta, men vi kommer att arbeta med en ny strategi?

3 sätt att bryta "glasstaket"

1. Ärlig syn på situationen och skapandet av förhållanden. Försök att välja kvinnor från annars och aktivt delta i den valda processen. Enligt forskning ökar tillägget av kvinnor till gruppen sannolikheten för att välja en kandidatkvinna. Främja skapandet av förhållanden när kulturen för mångfald och belöningar för resultatet uppmuntras i organisationen och inte loppet för att bevisa dess värde. Om du är ledare, försök utan stereotyper att öka antalet kvinnor för framtida marknadsföring.
2. Rollmodeller för kvinnor. Innan unga kvinnors ögon är inte tillräckligt med förebilder för framgångsrika kvinnor för att utjämna. Om du är en kvinna, bli en sådan modell för ungdomar, dela din framgång och fel, ta med ditt perspektiv, bli en ledarskapsmentor och bidra till din karriärkarriär.
3. Konkurrens med sig själv. Denna princip är universell, men relevant särskilt för kvinnor. Tror inte att du tävlar med dina manliga kollegor. Bara tävla med dig själv det förflutna och notera dina framsteg och framgångar. För att göra detta, vara mer märkbar, prata om dina meriter och förmågor öppet, låt det bli en utmaning som kommer att tilldelas.

Om du följer dessa principer kommer alla att vinna: Personligen kommer du att få en känsla av opartiskhet, professionell förverkligande, ärlighet. Verksamheten kommer att vinna, eftersom anställda kommer att se en ärlig inställning och deras lojalitet kommer att växa, och anställda tillfredsställelse leder till förbättring av moral och affärsresultat.

Att veta vad problemet är är det inte längre möjligt att glömma det. Vi tror att var och en av oss kan styras av imperativet av jämlikhet av möjligheter och korrigera den "trasiga" trappan.

Bröder och systrar: Hur man kan hjälpa dem att älska varandra?

Vad beror på, hur brödernas och systrarnas relationer kommer att utvecklas? Hur man förstår om de kommer att tävla eller stödja varandra? Kommer de att vara nära människor eller förlora kontakten? Och hur denna kommunikation kommer att påverka deras band i vuxen ålder? Vi hanterar experten.

”Föräldrar insisterade på att vi skulle älska varandra, men jag kunde inte stå min syster, hon är en arrogant självisk. Och Yabeda också. Om jag gjorde något fel, rapporterar hon allt till sin mamma, och hon tar alltid sin sida och sätter det på mig som ett exempel, ”medger 19-åriga Christina.

"Min äldre bror och jag var mycket i barndomen, denna fientlighet kvarstår och nu när vi har blivit vuxna," säger 32-åriga Dmitry tyvärr. – Jag skulle vilja vara vän med honom, men min bror bryr sig inte om mig, han ringer inte, är inte intresserad av mitt arbete, frågar inte om den lilla sonen. Vi är främlingar med honom ".

Vi bestämmer inte om vi är det enda barnet eller växer omgiven av bröder eller systrar. Vi måste acceptera valet av föräldrar. När vi, som växer upp, är medvetna om att någon annan förutom oss hävdar att mamma och pappas uppmärksamhet i samma utsträckning inte kan orsaka lidande. Detta gäller särskilt för äldre barn.

Oavsett hur stolt över deras förstafödda, oavsett hur älskad, skadar ett andra barns födelse honom. Även om du medger att den yngre är mindre önskvärt, fångar den fortfarande en del av bostadsområdet för en äldre bror eller syster, tar sig tid och krafter för vuxna som brukade tillhöra bara ett barn.

Men det följer inte av detta att syskon oundvikligen kommer att tävla om resten av livet. Stilen på förhållandet som kommer att utvecklas mellan bröder och systrar beror till stor del på hur känslig, uppmärksam för vart och ett av deras barn kommer att vara föräldrar.

Acceptans och uppmärksamhet

"Även om den äldre inte var glad över uppkomsten av en" konkurrent ", men föräldrar älskar och accepterar båda barnen, känslomässigt nära dem, kan skapa det känslomässiga engagemanget från bröderna och systrarna till varandra och är konsekventa i sina handlingar, de lyckas fylla syskon med goda känslor gentemot varandra," förklarar Albina Lockionovs familj och familjpsykotistist.

Från en känsla av avundsjuka, harsel, ilska, ingen är säker. Men det är bättre att föräldrar inte förbjuder barn att uppleva negativa känslor och inte tvingar sig att uppleva kärlek till sin bror eller syster och inte jämförde dem med varandra, utan erkände och uppskattade deras positivitet, olikhet och autonomi.

"När vuxna visar ett barn https://farmacija-hrvatska.com/viagra-genericka-bez-recepta-online/ det andra som en person som älskar honom, en intressant person som hjälper honom, kommer avundsjuka gradvis att inträffa, och vackra människor växer upp," tror experten. – I relationer med varandra och i vänliga kontakter, och i arbetsteamet, tävlar sådana människor inte, utan samarbetar, upptar en broderlig position, är redo att dela och agera för varandra och upprätthålla nära förtroendeförhållanden ”.

Observera en obalans

Vad som förhindrar att syskon tillnärms? Först och främst sådana omedvetna modeller av föräldrarnas beteende som att jämföra och kontrastera ett barn med ett annat. ”Nastya i femte klass hade inte en enda tre!"" Timka är så klumpig, där han är före sin bror!"

"Det händer att föräldrar associerar negativa förväntningar med en av barnen, tillskriver patologiska roller: de gör en av barnen till en" syndabock ", en" otäck "pojke eller en" dålig "tjej", säger Albina Loktionova. – och vad som händer då? Barn kan inte motstå föräldrar som är beroende av. De börjar se dåliga, skyldiga i sitt syskon eller i sig själva ".

Orsakerna till detta beteende kan vara mycket annorlunda. Oftast hjälper sådan uppdelning (den ena är bra, den andra är dålig) hjälper föräldrar att reglera sin egen känslomässiga stress. Det händer att ett av barnen är tydligare, och den andra kännetecknas av temperament eller andra funktioner, det händer att föräldrar inte var redo för utseendet på detta barn, inte nöjda med hans ömhet.

Det händer att hennes mamma i barndomen hade en svår relation med sina föräldrar, och med sina barn bygger hon en relation enligt ett bekant schema. Svårigheter att förstå med en partner är en annan anledning när ett av barnen ser en fortsättning på partneren, och den andra har sin egen.

”När fientlighet, främling växer mellan föräldrar, känner barnen denna spänning. Det orsakar ångest, fientlighet, aggression, gör dem känslomässigt instabila, förklarar psykoterapeuten. – De börjar skylla på skulden och kritisera varandra kraftigt, upphöra att uppleva värme, ånger. Om en är sjuk kommer den andra att förklara att "han låtsas vara", "Han skulle bara inte gå i skolan". Det finns ingen empati och medkänsla i sådana relationer. Och när vi växer med en känsla av att vi inte behöver vänta på stöd från en nära och kära (från en bror eller syster), börjar vi omedvetet undvika honom, vi vill hålla oss borta från honom ”.

Föräldrar-syskon

Ibland väljer föräldrar i förhållande till barn den beteendelinje som återspeglar deras egna barns syskonkonflikter.

"En gång förde de mig en pojke som började studera dåligt," säger Albina Loktionova. – Det blev tydligt att problemen är relaterade till tillkomsten av hans yngre bror. Föräldrar verkar ta hand om den första födda. Men han känner fortfarande fruktansvärd orättvisa: hans mamma går hela tiden med den yngsta i hennes armar, sover i samma säng och förklarar för den äldsta hela tiden hur viktigt det är att älska de yngre, slutade spela med honom, hans behov och intressen som om ignorering.

Under processen visade det sig att pojkens mamma var en yngre syster och led av sin äldre bror i barndomen. Hon kände rädsla och önskan att isolera från honom, ha sitt eget territorium. Och när hon blev mamma för andra gången kile hennes barnsliga känsla för sin äldre bror i förhållande till det äldre barnet.

En sak är viktig för henne nu: att lära den första födda som älskar sin yngre bror. Det inträffar inte ens för henne att han själv saknar hennes värme och tillgivenhet. Hon förlorade känslomässig känslighet för den äldsta, i sin värld resonerar han med sin äldre bror och i vissa situationer angående de yngre verkar hon upphöra att vara äldsteens mor. Och barnet lider av detta galet ".

I vuxnas värld

Dysfunktionen mellan relationer med bröder och systrar återspeglas i våra beteendestrategier i arbetsteamet, i sällskap med vänner i vuxen ålder.

"Barn som inte fick tillräckligt med acceptans från sina föräldrar och tävlade med sitt syskon, delade territoriet och vissa fördelar med honom, är smärtsamma i framtiden för att kränka deras gränser," säger Albina Loktionov. – De är känsliga för rättvisa, lika med erkännande av meriter, de ser noggrant så att alla är lika lika med arbetsuppgifter och belöningar. Om teamet har exakta regler och alla följer dem, samarbetar de lugnt. Men så snart en del regel kränks, väcks de av syskonupplevelserna: de känner att deras avrättning, känner orättvisa, börjar vara arg eller gå in i sig själva, försvara sina egna ”.

Det är svårt för dem att etablera vänliga, litande relationer, de söker sällan hjälp och fruktar än en gång för att överleva avslaget. Men om det finns en person som visar uppriktig uppmärksamhet, förståelse och lovar beskydd (som så saknade detta syskon i föräldrafamiljen), försöker han aktivt vara nödvändig för denna person – i hopp om svar och skydd.

Att korrigera syskonförhållanden i vuxen ålder är mycket svårt: parternas medvetna ansträngningar är nödvändiga.

"Detta är ett verkligt psykologiskt arbete, vars essens är i erkännandet av att var och en av syskon bär ödet för familjen och generationerna i familjen i sig själv ytterligare, och detta gör dessa människor speciella för varandra," kommenterar Albina Loktionov. -För en av syskon kunde någon svår period i familjen sammanfalla med en särskilt känslig och ensam barndomsperiod, och för den andra kombinerades dessa svåra stunder med något.

Jag måste erkänna att den känslomässiga arvet visade sig vara annorlunda, men det avgör inte skillnaden och avvikelserna. Bestämma alla samma val och lösning. Du måste se hela situationen, tillsammans med möjliga misstag, utan tvekan försöka älska sina föräldrar, och se till att också se olika val som syskon gjorde.

År kan inte förstärkas tillbaka. Men du kan utöka din idé om situationen genom att förverkliga erfarenheterna från andra sidan. Fatta dem – och hitta nya beslut ".

« Barn kommer för psykologiskt stöd just före tentor »

Är det möjligt att intressera barnet med studier? Hur du upprätthåller din myndighet och inte tappar kontakten med en tonåring? Varför litar inte föräldrar på sig själva? Barns kliniska psykolog Elena Morozova talar om svårigheterna och principerna för modern utbildning.

Psykologier: Moderna föräldrar ger mycket olika litteratur, går till föreläsningar, kommunicerar med psykologer och tänker mycket på att uppfostra sina barn. Men samtidigt lever föräldrar sina liv, bygger sin karriär, försvinner på jobbet och barn saknar ofta sin närvaro, kommunicerar med dem. Och vilka trender du ser, vad tycker du om och vad som är oroande i förhållandet mellan föräldrar och barn?

Elena Morozova: Det finns många trender. Framtida mödrar och pappor förbereder verkligen aktivt för föräldraskap, deltar i seminarier i förväg, köper böcker. Men då känner de förvirring, eftersom böckerna lovade en sak, men i verkligheten är alla dessa rekommendationer svåra att uppfylla. Jag tror att detta är ett av de största problemen.

Många föräldrar litar inte på sig själva, inte deras föräldraintuition. Utveckla inte det, inkluderar ibland inte ens det, men lita på råd från specialister från böcker, utbildningar. Därför förstår de inte alltid vad de ska göra, men samtidigt känner de högt ansvar gentemot samhället.

Barnet måste säkert ges till en speciell dagis, sedan till en bra skola. Allt måste göras så att det är framgångsrikt, positivt. Föräldrar känner ångest, går förlorade, inte förstår vad och vid vilken tidpunkt att göra.

Det verkar för dig att de kunde lita på sig själva mer?

E. M.: Jag tror att det skulle vara mer korrekt. Åtminstone är det värt att utveckla förmågan att reflektera i dig själv. Inte uppenbarligen bygga en strategi och följ den. Och växa med barnet och försök att bygga relationer i processen för denna utveckling.

En separat fråga är hur man bygger relationer med vuxna barn som har sin egen position när de kommer i konflikt med vuxna. Här förstår inte föräldrar: antingen måste de strikt bekräfta sin myndighet, bygga gränserna eller tvärtom gå till barnet och kommunicera med honom i en mjuk form och inser att han har en svår ålder, en hormonell storm. Vad man ska göra?

E. M.: Det är tillrådligt att bygga en relation före denna tid så att barnet förstår: Föräldern kommer att acceptera honom i alla situationer, förstå, kommer att kunna dela sina svårigheter, upplevelser. Så att det finns förtroende för varandra, önskan att kommunicera och förmågan att dela ansvaret varandra.

Autoritära föräldrar kommer till en psykolog för sent när ett barn redan har upptäckt neuros eller okontrollerbart beteende

Кога оBненияжS чем -, о оожнены, ienter, ззз, ит нт нт ит,, итттттт ikation, итттт 1. Det vill säga, du måste fortfarande bygga dessa broar, förlora inte anslutningen till barnet. Och kommunicera med honom inte i ett akut konfliktstillstånd, men när ni båda kylde lite.

Det är också viktigt att förstå att det inte bara finns metoder för disciplinära åtgärder, våld och press från föräldramyndighet, ibland ett skämt, en extraordinär reaktion av en vuxen handling. Det viktigaste är att komma i kontakt på något sätt och se, höra vad barnet har inuti. Och försök tillsammans för att räkna ut det.

Verkar det inte för dig https://potensmedel-apoteket.com/generisk-viagra/ att mer auktoritära och tuffa föräldrar är mycket mindre ofta i tvivel i sina utbildningsmetoder och är mindre benägna att vända sig till psykologer? Och föräldrar är mjukare, humanistiskt orienterade upplevelse mer förvirring och kommer ofta för hjälp.

E. M.: Som min kliniska erfarenhet visar, snarare kommer de för olika hjälp. Annotisk, humanistisk, som du sa, en förälder som bryr sig mycket om barnets känslomässiga hälsa och välbefinnande, försöker redan lösa några problem i de tidiga stadierna.

Föräldern är auktoritär, allt kunnig, inte känslig för barnets tillstånd, kommer mycket senare, när barnet redan har upptäckt allvarliga problem – antingen uttalade psykosomatik, eller skolstörningar och neuros, eller komplexa, okontrollerbart beteende.

Medan barnet var litet uppfyllde han ödmjukt den hårda föräldrars vilja, och när han blev mer oberoende, oberoende, började han konflikt med sina föräldrar med sina föräldrar. Då kommer vuxna, men det är redan svårt att göra något.

Och vilka problem hos sådana barn i skolåldern stöter du oftare? Att de är särskilt svåra för dem?

E. M.: Ofta vet de inte hur de ska hantera stress, har inte konstruktiva sätt att lösa konflikter. De har en känsla av ensamhet, förtvivlan, vilket leder till självmord. Detta är det värsta som det kan vara, och det är tyvärr det vanligaste vad som kan vara nu.

Barns självmord inträffar när barnet ropar: ”Jag kan inte existera i ett sådant förhållande, du förstår mig inte, jag lämnar dig!"

Detta är ett fenomen som inte bara åläggs vissa självmordsgrupper. Detta är i allmänhet ganska medvetna handlingar av barn, en sådan desperat dialog med föräldrar, när barnet ropar: "Jag kan inte existera i ett sådant förhållande, du hör mig inte, du förstår mig inte, jag lämnar dig".

På sitt eget sätt är tunga fall anorexi eller bulimi, när ett barn, med hjälp av felaktigt ätbeteende, försöker genomföra en dialog med föräldrar. Ett annat problem är sociofobi, när barn är rädda för stora samhällen är de rädda för att lämna hemmet, föredrar ensamhet. De känner deras misslyckande i skolan och slutar studera.

Det verkar för dig, dagens skola är mer troligt att stödja ett barn, kanske till och med korrigerar vissa nackdelar med hemutbildning eller förblir en källa till stress, en källa till olika sociala problem?

E. M.: Det beror på atmosfären som skapas i skolan. Det finns unika skolor, lyckligtvis känner jag de som blir en kraftfull utvecklingsmiljö för barnet. Psykologer arbetar fantastiskt med barn. Eleverna hittar vuxna där för sig själva, med vilka de kan kommunicera och lösa sina tonårsproblem. Men det finns väldigt få sådana skolor.

Oftare orsakar skolan allvarlig stress, särskilt betygssystemet, förberedelse för tentamen, när vi inte talar om utbildning, utan om vad som måste ses till varje pris bra. I denna situation har barn ofta nervösa nedbrytningar.

Fall av självmord är kända efter misslyckade eller inte så väl överlämnade examen. På våren, när trycket är särskilt högt, kommer barn ofta till mig exakt för psykologiskt stöd före tentor. Det är nödvändigt att förklara för sina föräldrar att tentamen inte är resultatet av hela hans liv, att det kan överlämnas vid en annan tidpunkt eller att överlämna med ett så bra resultat, och inte allt liv bara i detta.

Och hur man motiverar barn för klasser inte med hjälp av en pisk och en morot, nämligen med hjälp av några saker som är intressanta för dem? Hur man kan orsaka dem en önskan att lära sig, ta reda på – inte för bedömningens skull, utan för deras egen utveckling?

E. M.: Det är värt att tänka på så mycket tidigare: det är viktigt för ett litet barn att skapa förutsättningar för den aktiva kunskapen om den omgivande världen. Ge honom fullständig (men säker) oberoende i detta. Så att han inte är rädd för att försöka, experimentera, veta, öppna världen runt. Om detta är fastställt är det lättare att arbeta med motivation då.

Det är önskvärt att föräldrarna själva brinner för något, så att de har en favorit tidsfördriv, en fråga där de är välbevandrade och som de kan introducera barnet. Det är viktigt att åka någonstans, resa, gå till museer, göra några upptäckter, läsa och sitta tillsammans på samma internet.

Fråga barnet vad som är intresserat av och varför. Det vill säga att kunna prata med honom utan att införa kunskap till honom, vilket verkar viktigt för dig som vuxen. Ge honom möjlighet att försöka engagera sig i det ena, den andra, den tredje och se vad han är behaglig från.

När jag ställer skolbarn en fråga: ”Vad gör du med nöje?", De kan ofta inte svara. De gör allt, men med våld, och vet inte ens att något kan göras med glädje.

Men det finns områden där barn känner sig mer kompetenta än föräldrar – till exempel inom informationsteknologi. De hittar information snabbare, laddar ner programmet, de kan lära föräldrar mycket. Det påverkar på något sätt föräldrarna myndighet?

E. M.: Naturligtvis påverkar det. Glädjer många föräldrar när deras år -gamla barn tar prylar och börjar manipulera dem. Och det är väldigt bra att vi kan lära oss något av barn. I allmänhet är utbildning ömsesidig utbildning, ömsesidig berikning. Jag lär mig själv mycket med mina barn, frågar jag, de är glada att dela kunskap.

Men detta avbryter inte föräldrarnas myndighet, respekt för dem. Eftersom vi fortfarande är klokare på grund av erfarenhet, är vi mer stabila, vi vet att mycket kan övervinnas, överleva. Vi kan hjälpa dem på många sätt att stödja, tillsammans för att veta något, att öppna. Så deras fördelar bör inte vara rädda för något, de stör inte, men tvärtom berikar oss.

Fråga om morföräldrar. En av de senaste sociologiska studierna visade att i familjer där flera generationer bor tillsammans är barn mer framgångsrika, de studerar bättre i skolan. Det verkar inte för dig att morföräldrar nu bor mindre med barn och barnbarn än, säg, för 30-40 år sedan? Och hur deras närvaro hemma påverkar barnet?

E. M.: Utökade familjer möter verkligen mindre. Samtidigt observerar jag ofta familjer där fäder och mödrar strider mot sina föräldrar tillåter dem inte att uppfostra barnbarn. Och detta påverkar inte barnens känslomässiga tillstånd väl. Det verkar för föräldrar att de avbryter ett ytterligare och onödigt inflytande, att de själva är husets ägare och kan göra allt efter eget gottfinnande. Så det verkar vara lättare för dem, men denna enkelhet är primitiv.

Mormödrar och farfäder borde ha lärt sig mycket. De gör ofta sina rätt, intuitiva upptäckter, vet hur man kan lugna ett barn, hur man ger honom möjlighet att hantera ett svårt känslomässigt tillstånd, hur man försiktigt löser konflikten.

Ju mer känslomässiga kontakter med andra människor har, desto mer självsäker och stabil känner han