Chaque test donne une chance de devenir plus fort

Aucun de nous ne souhaitera nos tests de vie – ils les font souffrir. Mais c’est à ces moments que nous pouvons penser à la vie, surestimer les valeurs précédentes, devenir plus sage. Bien sûr, à condition que nous vivons une crise de manière significative.

Nous entendons ce mot plusieurs fois par jour et dans différentes combinaisons. Nous pouvons parler de la situation économique dans le pays – disons, la «crise financière» et de nos relations avec les enfants ou les collègues – la «crise des trois ans», la «crise des relations» et l’expérience de l’amertume de la perte – «crise personnelle».

Les crises sont les périodes tragiques de notre vie, quand elle deviendra claire: comme avant, il n’y aura plus. Il nous semble que toute vie s’est effondrée, et la douleur et le sentiment de perte – tout ce qui reste de notre part. Et il est très difficile de croire que nous nous trompons dans ce.

Dans la langue chinoise, le mot «crise» se compose de deux hiéroglyphes: «danger» et «opportunité» – c’est ainsi que la conviction ancienne des anciens est venue à notre époque que dans chaque situation problématique non seulement la destruction de l’ancien, mais aussi la création de la nouvelle. Les crises nous obligent à devenir différentes, selon la célèbre phrase de Frederick Nietzsche: "Ce qui ne me tue pas me rend plus fort".

Crises naturelles de la vie

Chacun de nous passe par les crises d’âge si appelées, lorsque tout le monde habituel est reconstruit, les relations, notre propre apparence psychologique changent, de nouvelles significations et objectifs de la vie apparaissent.

Le premier et le plus important d’entre eux est la naissance. La nouvelle vie est pleine d’incertitude: une lumière trop brillante, un air trop froid, qui doit être respiré seul ..

«Au début de la vie, l’enfant perd jusqu’à 20% de son poids – tant d’énergie l’oblige à vivre la crise de la naissance», explique le directeur du psychologue de l’âge Tatyana. – Il ne pourra se sentir en sécurité qu’avec le soutien de sa mère. Si elle prend le bébé dans ses bras, lui chante, lui parle – en un mot, confirme constamment son amour, après quelques semaines, il a un «complexe de revitalisation».

À la vue du visage d’un être cher, l’enfant gèle, puis sourit, commence à se déplacer activement, montrant avec toute sa nature comment il est heureux de cette réunion. C’est ce moment qui est considéré comme un succès sur la surprise de la crise.

L’enfant commence à former une confiance fondamentale dans le monde, il grandit avec la confiance que les autres l’aiment et ne lui souhaitent pas de mal. Et un manque d’amour conduit à un sentiment de vide intérieur et de perte. Et à bien des égards, à cause de cela, il y a des problèmes avec lesquels les adultes vont chez un psychothérapeute.

Une autre étape est l’adolescence, cinq à six ans de notre vie, de 11 à 12 à 15 à 17 ans, qui sont éprouvées plus compliquées que les autres. Le corps et l’apparence changent, les changements hormonaux donnent naissance à de nouvelles sensations et sentiments. Les parents font des adolescents à fortes demandes, mais communiquent avec eux comme avec les jeunes enfants. Premier amour, jalousie, trahison. Une recherche douloureuse de réponses aux questions «qui suis-je?"," Ce que je suis?".

Si l’adolescent n’a pas répondu aux principales questions sur eux-mêmes, il reviendra quelques années plus tard et nécessitera à nouveau une réponse

«La tâche de l’âge de transition est de gagner une identité sociale et personnelle. L’adolescent doit comprendre qui il est et quelle est sa place dans la vie », explique le psychothérapeute Yuri Frolov. Les parents ne devraient pas retenir les enfants adultes dans leur désir d’essayer différentes méthodes de comportement – ce n’est qu’à la suite de ces «essais» que vous pouvez trouver une tige interne.

Et les adolescents obéissants, "sans problème", ont un risque de survivre à une crise d’âge moyen.

«Une crise bien connue d’âge moyen est le résultat du fait que le stade adolescent de grandir n’a pas été correctement passé», explique le psychologue Sergei Stepanov. – Si l’adolescent n’a pas répondu aux principales questions sur eux-mêmes, il reviendra après quelques années et aura à nouveau besoin d’une réponse. En fait, nous parlons de la crise tardive de grandir. Ceux qui pensent d’abord au sens de la vie de moins de 40 ans et continuent de réfléchir à ce sujet, ce n’est peut-être pas du tout ".

À 30-40, nous résumons les premiers résultats sérieux. Une expérience éducative a été reçue et développée. Dans la vie de famille, les crises associées à l’extinction des premiers sentiments forts, la naissance et l’éducation des enfants sont surmontés ..

«Si, jusqu’à 30 ans, une personne a toujours joué des relations enfants-enfant, par exemple, il a travaillé dans une spécialité que ses parents ont imposée, puis, en échangeant une quatrième douzaine, il veut souvent prendre une décision gratuite, il reçoit une deuxième éducation, se souvient des intérêts des jeunes», explique Yuri Frolov. "Une personne semble être laissée seule avec lui et commence à chercher ce qui est important pour lui.".

Beaucoup à ce moment changent radicalement leur vie: jetez une famille, essayez une autre profession. «Nous essayons donc des rôles qui ne fixaient aucune signification chez les jeunes, mais en même temps, nous demandons l’amour et l’attention», poursuit Yuri Frolov.

L’âge moyen est le temps des recherches existentielles et essentielles pour le sens de sa vie lorsqu’une personne connaît une discorde intérieure. «Qu’est-ce que je veux vraiment de la vie?"," Qu’est-il arrivé aux rêves de mes enfants?"," Est-ce que je veux passer le reste des jours avec la personne qui est maintenant à côté de moi?»La question la plus importante semble effrayante:« Ai-je assez de temps?»La crise d’âge moyen nous donne une chance de commencer une nouvelle vie appropriée, à notre avis.

Comment vous aider

1. Parler avec des #N/A êtres chers. Cela ne devrait pas ressembler à un conseil de la famille: parlez-leur simplement de ce qui vous tourmente en ce moment.

2. Chercher de l’aide aux professionnels. Un psychothérapeute vous aidera à trouver la force de surmonter une période difficile et de commencer à vivre une nouvelle vie.

3. Parler à ceux qui ont vécu ou expérimenté quelque chose de similaire. Vos sentiments sont similaires – cela peut apporter un soulagement et, bien que pendant un certain temps, se débarrasser de la solitude.

Nous ressentons de nouveaux doutes et regrettent les erreurs après 55 ans: maladie, restructuration hormonale, quittant la maison des enfants adultes.

"Si une personne tout au long de sa vie se permettait de vivre des émotions vives, a construit une hiérarchie de valeurs pour lui-même, alors il s’approche de la vieillesse. – et il ne regarde pas le passé, mais avec le sentiment qu’il a fait tout ce qu’il pouvait, et il n’a rien à regretter. Il peut profiter de la vie et essayer de nouveaux rôles: pour apprendre quelque chose, pour expérimenter ce qu’il ne s’est pas permis auparavant ".

«Lorsque j’ai reçu une deuxième éducation, Georgy Petrovich, qui avait 70 ans, a étudié avec nous», se souvient Diana, 34 ans,. -Il est allé aux cours avec plaisir, inquiet pour les quatre des examens. Je suis heureux de parler de lui – il est dommage que toutes les personnes âgées ne se permettent pas d’être un luxe pour aller étudier à cet âge ".

Les années matures peuvent devenir le summum de l’auto-réalisation, qui n’interfère plus avec les problèmes quotidiens et les passions d’amour de la jeunesse. Si vous parvenez à trouver le courage de vous comprendre honnêtement, nous attendons des fruits de sagesse incroyables que cette période nous porte. «Mais seules les décisions indépendantes donnent à une personne l’optimisme pour résumer les résultats», explique Yuri Frolov. – Et puis dans la vieillesse, il se rend compte: ma vie n’est pas une chaîne d’opportunités perdues et non le temps passé en vain. C’est ma vie!"

Événements soudains

Les malheurs envahissent nos vies, la dévastat, le privant de sens. La mort ou la trahison d’un être cher, de violence expérimentée, d’attaque terroriste, de ruine, de catastrophe naturelle … tous ce sont des épreuves qui ne sont pas seulement blessées, mais mettent les fondements de notre existence, ne laissant qu’une question: «Comment vivre maintenant?"

La catastrophe est toujours inattendue et subjectivement inexplicable. Cela oblige à percevoir la perte comme irrévocable et irréparable. «Ce sentiment est insupportable – un accident absurde, nous privant à jamais d’un prix inestimable et infiniment cher: enfants, parents, proches», explique le psychothérapeute Adolf Harash. – Une personne ressent le vide de sens, l’injustice de ce qui s’est passé, une douleur déraisonnable, un désir, une amertume.

La même chose se produit lorsque vous perdez la santé, l’invalidité, les blessures graves. Et la perte de valeurs matérielles – une maison détruite par un tremblement de terre, des biens brûlés dans un incendie – devient une source d’expériences.

Mais il est étonnant que tout en bas du désespoir, une personne révèle la capacité de comprendre les perdus, puis la perte ne dévaste pas, mais occupe une certaine place dans l’image de sa vie aujourd’hui. Et même lui donne la force et le sens.

«J’ai survécu à l’accident de Tchernobyl», se souvient Maria, 51 ans, «a quitté la maison, tout ce qui y était. Et c’est alors que j’ai réalisé: il n’y a rien à économiser un jour de pluie. Il était déjà ".

Il est difficile de diviser la douleur de la perte personnelle avec une autre, donc une personne se ferme, va sur lui-même et subit une perte comme sa propre mort. «Mais le monde reste autour de nous, et c’est vivant», explique Adolf Harash. – Ouvrant les yeux, une personne verra qu’il n’est pas seul, qu’il y a des gens à proximité qui ont besoin de lui, qui n’est pas un étranger – il ne le savait tout simplement pas avant le désastre.

Avec une expérience conjointe de blessure, le potentiel de communication est libéré, qui n’est pas impliqué dans la vie ordinaire

Elizabeth, qui avait alors 23 ans, avec d’autres résidents de Pripyat, a été retiré de la zone infectée.

«Nous avons pris tous les vêtements, les mêmes robes grises ont été distribuées», se souvient-elle aujourd’hui. – Nous ne savions pas ce qui nous arriverait demain. Mais nous avions un sentiment d’unité ivre: nous l’avons vécu ensemble. Et puis, quand ils ont reçu des appartements à Kiev, mon voisin a écouté de la musique forte la nuit. Et elle ne m’a pas dérangé, au contraire, comme si elle avait dit: Vous êtes en vie et vous pouvez entendre de la musique, et vous avez un voisin ".

La catastrophe efface les sentiments obsolètes et évoque la vie, vraie. «À de tels moments, une personne comprend d’abord à quel point il a eu de la chance qu’il soit né d’un homme», ajoute Adolf Harash. – Ceux qui ont connu le malheur avec lui, que ce soit un tremblement de terre ou un tsunami, peut-être en ce moment peut se transformer en camarades, car avec une expérience conjointe de blessure, le potentiel humain de communication est libéré, qui n’est pas utilisé dans la vie ordinaire. ".

Les valeurs et les idées qui semblaient les principales reculer dans l’arrière-plan. Le premier sort la vie en tant que tel. «La catastrophe transporte un réveil et des sobres», explique Adolf Harash. – Je suis vivant parmi les vivants. Et je n’ai plus d’alternatives: je suis moi et personne d’autre, je coïncide avec moi-même. ".

Comment aider une autre perte survivante

Nous nous sentons gênés à côté du chagrin de quelqu’un d’autre, dans une conversation, nous faisons généralement autour de ce sujet par un côté, même pour éviter la communication parce que nous devons faire attention à ne pas dire quelque chose qui peut faire mal à. Nous voulons aider une personne, soulager sa souffrance, mais nous ne savons généralement pas comment le faire le mieux.

La première impulsion est de consoler, de calmer, de distraire. Cependant, selon le psychothérapeute Adolf Harash, en agissant ainsi, nous nous soucions d’abord de notre propre repos, parce que nous voulons noyer la maladresse, remplir un certain devoir envers le lugubre: «Si vous voulez fournir une aide réelle et efficace, nous ne devons pas distraire une personne de son chagrin et non de son confort – c’est inutile et inutile et peut percevoir comme une personne et même insultant -.

Vous devez au moins être proche, et si vous ressentez la force en vous-même – aidez-le à vous concentrer sur la perte, donnez-lui l’occasion de parler de tout ce qui est important pour lui en ce moment, et autant qu’il a besoin.

Dans la vie de chacun de nous, il y a eu des pertes, de la douleur et du désespoir, donc les paroles d’un deuil répondront à votre cœur. Si vous parvenez à se rapprocher de lui et à écouter, en sympathiser, vous lui donnerez l’occasion de ne pas être seul, mais de survivre au chagrin avec vous, de comprendre la perte et de vivre ».

Problèmes que nous créons nous-mêmes

La décision de divorce, de quitter le travail, de déménager dans une autre ville ou un autre pays, nous nous acceptons généralement. Mais pour l’un, le licenciement signifie la libération des devoirs ennuyeux, et pour l’autre – défaite personnelle.

Quelqu’un a pris sa retraite et la lecture et la communication avec ses petits-enfants attendent avec impatience, et l’autre se sent jetée de la vie. Nous souffrons souvent … de notre propre choix.

«Nous avions des jumeaux, nous avons vendu un appartement et acheté une maison en banlieue», explique Andrey, 31 ans. – Je ne savais pas que je m’inquiéterais à ce sujet: le désir à Moscou, en colère que je devais me lever tôt. Et comment vais-je penser que d’autres personnes vivent dans notre appartement – ça fait mal ".

Le stress agit sobre: ​​une personne se débarrasse de la foi des enfants dans sa toute-puissance, accepte la réalité telle qu’elle est

«Que cet événement ou cet événement deviendra une expérience de crise pour nous», explique Tatyana Affire, «dépend de la façon dont nous réagissons nous-mêmes au moment difficile, ce que l’intérêt est pour lui». Après s’être séparé de quelqu’un ou quelque chose, il convient de se rappeler que l’attachement et l’amour sont des choses différentes.

«Lorsque l’attachement part, l’amour reste», ajoute Adolf Harash. «Alors la tristesse devient brillante, et ce que vous avez rompu, devient une partie de la vie, qui est toujours avec vous, vous plaît et sert de source de force». Le stress expérimenté agit sobre: ​​une personne se débarrasse de la foi de l’enfance dans sa toute-puissance, accepte la réalité telle qu’elle est, et se rend compte que sa vie n’est pas éternelle. Et selon le psychothérapeute existentiel Irwin Yaloma, c’est la pensée de la mort qui nous donne la force de la vie.

«La crise est comme un haut mur», dit Adolf Harash. "Elle semble insurmontable, mais si vous avez du mal à vous promener, à grimper, à creuser et à se tromper, vous verrez une nouvelle étendue".

"Derrière le point inférieur, la montée commence toujours"

Toute situation de vie doit être prise en compte dans son développement, conseille un psychothérapeute en train de développer des groupes de formation personnelle et de master classe pour les psychologues Adolf Harash.

Psychologies: Pourquoi avons-nous si peur des crises?

Adolf Harash: Parce que nous ne voyons que des dangers en eux, mais nous ne remarquons pas les possibilités. Une crise est une chose complètement ordinaire, et toute situation de vie peut être pré-crise. N’ayez pas peur de l’avenir – sans crises, la vie s’arrêterait. Il est impossible de ne pas avoir peur des grands malheurs et de ne pas essayer de les éviter, mais si cela se produisait, il n’y a rien de plus à avoir peur et il n’y a qu’une seule chose: «Vivre la vie principale avec le monde entier», selon les mots d’Andrei Platonov.

Quel comportement est le plus correct à choisir dans une situation de crise?

Il n’est pas nécessaire de se battre avec quoi que ce soit, cela conduit toujours au résultat inverse: ce que vous combattez, renforce, devient plus fort. Nous nous efforçons de choisir la bonne solution comme quelque chose de mieux, comme ce qui apportera un confort maximum.

Mais c’est une impasse à travers le choix avec tout choix, nous trouverons toute déception, car le résultat ne coïncidera pas avec nos idées idéales à ce sujet. Et le choix doit être fait, en se concentrant sur l’inconfort acceptable pour vous, comme les anciens chinois l’ont conseillé – de deux maux, choisissez moins.

C’est-à-dire qu’il vaut la peine de prendre une situation de crise pour une donnée?

Si vous sentiez que la vie était en baisse, vous n’avez pas à résister, vous devez vous rendre à son ruisseau et, dans un certain sens, même forcer des événements afin de passer par le pire point inférieur. Il faut se rappeler qu’il y aura une ascension derrière la baisse et quelque chose viendra certainement: un nouvel amour, un nouveau sens et un sentiment de plénitude d’être.